“我的老婆是个贪得无厌的女人.”
　　“怎么回事?”
　　“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元。”
　　“她要这么多钱干什么?”
　　“我也不清楚；幸好我一次也没有给过她!”

虫妈妈接来了
  4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
  马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”

如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”
乙太太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
甲太太：“你真老实。”
乙太太：“不过，我多配了一把钥匙。”

妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”
  妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。
打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——“妈妈，谢谢您！”

希望生效

空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以
安全地着陆了。”
一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”

交代

“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天’……” “怎么只说了两个字？” “嗨！下面都由她说了。” 

只答一题
    美国第16任总统林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”
    “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。     “那你回答：鸡蛋是怎么来的？”
    “鸡生的。”     “那鸡又是从哪里来的呢？”
    “老师，这已经是第二道题了。”
爱的奉献

甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。” 乙：“那你爸爸呢？” 甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”

医生的理由

一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。“肿得很厉害。”医生说,“我建议你热敷一下，一星期左右再来。” “热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

车号
  某君买辆汽车，车管所给他车号“00544”，该君埋怨不吉利：“544（我死死），不但让我死，还得死两次！”
  车管所的同志听后把眼一瞪：“啥不吉利！我给你的车号‘雅’得很！你看，00544，照音念不就成‘动动我试试’了？”
  该君一听，有理！腰杆儿一挺，开车扬长而去，嘴中不停念叨：“哼，动动我试试。”
  一日堵车，该君对面停一辆车，互不相让。两车相遇，‘雅’者下车奔向对面的司机：“哎，我说你往后退，让开一点。” 对方不悦：“为啥？”他大拇指一伸：“瞧咱这车号，动动我试试，哼！” 对方看后，冷笑一声说：“伙计，睁开眼再瞧瞧咱的车号， 44944，试试就试试！”
恋爱季节
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。由于热恋，我的记性竟如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时侯，你说的是‘行’还是‘不行’？”

　　玛丽很快回了信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我很高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
元素符号印错了

    被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
    “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，每次一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”
　　而我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”
　　一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
作文
  作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。
    没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。”

最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻......

　　这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息...”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶......”　

《遇到强盗后》
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗
闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”
“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

幽默感

妻子：“亲爱的，你最爱我哪一点？是爱我的温柔大方，还是爱我的聪明体贴？”

　　丈夫：“我就爱你这种幽默感。”

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

** 正是时侯
      年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： “经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清 楚顾客对我说些什么了。”     “胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

** 以“愚”招客
      远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？” “不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”

一日，一个大约两岁刚会说话的小女孩，被妈妈带到一群阿姨 面前玩。妈妈为了显示女儿的聪明，就当众人的面指着一把凳子问： “佳佳，凳子是用什么做的？” 　　
女儿答道：“是屁股做（坐）的。”

**    因幼儿园里有和儿子重名的，我决定给儿子改名。为了不再重名，叫起来又好听，于是又查字典，又算笔划，颇费脑子，儿子见状
说：“现在提倡用父母的姓合起来起名的，爸爸姓阎，妈妈姓王，我就叫‘阎王爷’，绝对没有重名的 
不按照书生病
    有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
    他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？” “你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”
  “那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。
  “这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！”
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小 王得到了冠军，其文如下

   初恋：心里眼中只有她。

   热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。

   失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
给不识字的人看
    张毅家的房子有东西两个门，因为家里人少，看门不方便，决定把西门关死。
    张毅写了一张“此门不开，请走东门”的条子，贴在西门上。
   母亲问他：“如果遇到不识字的人，该怎么办？” 　　
    张毅想了一会儿，又写了一张条子：“谁要是不识字，请去问隔 壁的王先生。”他把这张条子贴在那张条子的后边.
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”

**一个小伙子写信给他的女朋友：
   “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”
有个人怕老婆，他的朋友教他把妻子的像挂在密室，每天早起， 指着说：“不怕你，不怕你！”      一天，他妻子听见了，便要打他。丈夫说： “我在祈祷，还不曾说下句，你何必发怒？” 　　
    妻道：“下句如何说？” 　　
    夫说“不怕你，不怕你，更怕谁？”

脸蛋最贵

一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：

“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”

卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。” 

喜新厌旧

一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一 起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：
“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
教子这道

    孩子：妈妈，爸爸上厂领导家为啥总要提些东西？
    妈妈：他是你爸爸的上级，送点东西将来评工资可以升一级。
    孩子：妈妈，那我的上级是谁？
    妈妈：是老师呗。
    孩子：那你明天也给我买些东西。
    妈妈：干嘛？
    孩子：送给老师，下学期也好升一级。

我始终在观察

    下课后，明明走到班主任办公室。
    “报告老师，上课时，小红在削铅笔，芳芳在做笔记，刚刚在看书，强强在打呼噜，玲玲和佳佳在说话，他们都没有认真听老师讲课。”
    “你怎么知道的这么清楚？”老师问。
    “从上课开始一直到下课，我始终在观察他们的一举一动。”明明得意一说。

IQ测试机
    有人发明了一台测试IQ的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。
    甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，甲十分高兴。
    乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，丙在旁边看了哈哈大笑。
    于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
    乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
    乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
    丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。

 谁伤害谁
   话说一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一，老公决不敢说二。
  一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄地说：“老公，你爱不爱我?”
  老公以肯定的声音回答：“当然爱！”
老婆听了便心满意足的继续做家事。
  隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”
  这次老公以颤抖的声音回答说：“不，我是怕你伤害我。”         

结巴

    商店里。
    顾客：“老……老……老……老板，可乐一罐。”
    老板立刻拿了一罐可口可乐到桌上道“一瓶五十块。”
    顾客：“开……开……开……”
    老板便帮他把可乐打开了。
    顾客：“开……开……开……什么玩笑啊？那……么贵！”说完气冲冲地转头走了。

猫
    二次大战时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英军，一位为法军，还有一位为波兰军。   一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。
  英军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”那名英军情急智生，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”於是看守继续睡。 法军接著脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“喔，又是一只猫。今天猫真多。”
  波兰军最後一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？！”“当然是猫啦！”波兰军回答道。

英雄救美人

一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”

闲聊

两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁
边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”
“我说你。”
嫁妆

有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司
付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”
在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地
问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”

上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！ 
赏识问答

老师："你脚上穿的鞋是什么做的？"
学生："是皮做的。"
老师："皮是从哪里来的？"
学生："牛身上来的。"
老师："那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？"
学生："是爸爸。"
下火车就大了

　　上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”
　　检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。
　　“5岁就这么大啦。”检票员问：“还有多久你满6岁呢？”。
　　“只要一下火车。”小家伙回答。
称赞

一位先生对着王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的……
王小姐娇羞地说道：谢谢……。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：……

一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”
当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
搞混了

愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下
车。”

开战前奏
   “结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”

   “那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

选择

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
软件
我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”

不弹价更高
  母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。” 儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话， 给我两法郎呢！” 辨别雌雄
  丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只
母的。”
    妻子：“我不信，你怎么知道公母？”
    丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。” “防盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个 地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子 里’。”

“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位 有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑 进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
爱妻六大守则

    太太绝对不会有错。 如果发现太太有错，一定是我看错。 如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。 如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。 如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。 总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。

“永恒”的前提

    “爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”

“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

脏的小男孩　
    在戶外玩了大半天的小男孩问他的母亲：“我是谁？”
    母亲开玩笑地说：“孙悟空”
    小男孩便哭着说：“ 街上的阿姨说得不错，她说我脏得连自己的母亲都不认得我了。”

    “那不行！”伏尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。

丢背包
    新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”    “中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”     “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
    “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
你的头最大

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。

　　一天，他们卖了猪肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？”

　　肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最大。”

找笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
    “它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
    “你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪 只耳朵？”教授有些生气了。
腿与蛋
　　 农场中，一只猪与一只母鸡在谈慈善。
　　猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
　　鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”
　　猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿
内情

他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋。

    人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”

    “怎么舍不得？我买了五年啦！”

生而健全　　

甲：“我生在肯塔奇州。” 　　

　　 乙：“是哪一部分？” 　　

　　 甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”

谁才是幸运者
张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。
　　一天他和老婆到一处建筑工地视察，突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
  回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子，而不是总经理夫人！”
　老婆回答道：“如果我不和你结婚，他已经成为这家公司的总经理了。”
《消除隐患》
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”

儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
　爸爸：他们是想买牛的人。
　几天后......
　儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈

一名男子到理发店理发。 男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” 　

　　 “对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。” 　

　　 “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。
** 缺 勤
   一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

  **  赢 球 之 后
妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

 约会            腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。
这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
   法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
   澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
   法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
   莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他 就是洗澡堂的服务员呀！”
以免破财

一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”

店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”

男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

“如果你太太是哑巴，有一天突然会说话，你信不信奇迹？” 　　
“不，如果我太太突然变成哑巴，我才认为是奇迹呢。”

** 妻：你结婚前那么勤快，如今却懒得要命。 　　
夫：我这是为了你。 　　
妻：为了我？ 　　
夫：嗯，那时我要不勤快，你能嫁给我吗
** 姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
   嫂：“最好是找没有小姑子的！”

  某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。” 

爸爸睡着了

    儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
    这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
    “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

不甜

    琴儿从幼儿园回家，妈妈亲了她一下。
    琴儿问：“妈妈，你的嘴怎么一点都不甜？”
    妈妈好笑：“这孩子，妈妈的嘴又不是巧克力，怎么会甜呢？”
    琴儿说：“叔叔阿姨都说‘琴儿的妈妈见了领导嘴可甜啦！’”

等不及了

    丈夫：“怎么搞的，晚饭还没有做好！我只好去餐馆了。”
    妻子：“请等五分钟。”
    丈夫：“五分钟能做得好吗？”
    妻子：“不，等我换件衣服，咱们一道去。”

精神病人
      精神科医生汉斯参加一次宴会，席间有人问他：“外表看来正常的病人，你如何诊断呢？”
    汉斯回答：“很简单，我提出一个简单的问题，如果他犹豫不决的话，就有可能有精神障碍了。”
    “请举例子。”客人饶有趣味。
    “例如，克拉克船长环绕世界三次，其中一次他死了，究竟是哪一次呢？”
客人犹豫了一下，说道：“你能否换个例子，因为我对历史不熟。”
☆☆大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。
  老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。
  于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。
  大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。
  “其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！” 

☆☆父亲大发雷霆：“准又是我们那个宝贝儿子干的好事。肯定是他掏走了我钱包里的钱。”

“托姆，你怎么能一口咬定是他呢？”母亲存心袒护地说：“也许是我拿的呢？”

“不会是你，因为钱包里还给我剩了一点零钱！”            

☆☆ 

有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。

我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行。

“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸，所以我很放心。”

☆☆   老师：（对一位新生说）同学，你叫什么名字？
  新生：我叫赫博特.阿瑞斯。
  老师：请你跟老师说话时要叫先生，这样比较有礼貌。
  新生：（带歉意地）我叫赫博特.阿瑞斯先生。

☆☆五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。

  他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”

  过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。

  只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”
    考试结束后，有一个学生我行我素，大约１５分钟才交卷。
    教授从一摞试卷后面看着这个学生，拒绝接受。
  学生问：“你知道我是谁吗？”
    教授说“不知道。”
  “妙极了！”学生把自己的考卷以迅雷不及掩耳之势插入那摞考卷中间。

☆☆     英国富翁辛普森带爱犬到美国旅游，在一个小镇上他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻犬广告》，并许诺说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
    辛普森直等到晚上，还不见报纸出版。他跑到报社去问，只看到一个守门的老头在。辛普森问：“难到今天不出报了吗？”
“是的，先生。”
“为什么？”
“因为所有的编辑都上街找狗去了。”